Dating Paul

Schon wieder die Jamaikaner – noch mehr Skandale bei der Flirt-WM in Hyvinkää

Hyvinkää - Eine dichte Folge weiterer Disqualifizierungen erschüttert auch heute Zuschauer und Teilnehmer der Flirt-WM in Finnland.

Heute wurden drei weitere Flirter disqualifiziert und vom Welt-Flirt-Verband (WFV) für 2 Jahre gesperrt. Alle drei stammen aus Jamaika.  Merle Otto, die Favoritin im Dunkelflirt, wurde disqualifiziert, weil sie tatsächlich blind ist. Nach dem Reglement der Internationalen Flirt Fountdation (IFF) ist das nicht erlaubt – Otto hätte bei der Special-Flirt-WM antreten müssen. Zudem muss Sie sich wegen einem Fund verantworten, der bei der routinemäßigen Untersuchung Ihres Gepäcks ggemacht wurde. Dort wurde ein Kilo Spanische Fliege gefunden. Im Interview verweigerte Otto bis auf die Aussage: “That’s just for my private use” jede weitere Aussage.

Julian Dunkel und Patrice Jarr̩e wurden ebenfalls gesperrt. Sie traten im Parallel-Chat-Flirting an und haben dabei verschwiegen, dass sie unter einer dissoziativen Perșnlichkeitssțrung in Form einer multiplen Perșnlichkeit leiden Рwas allerdings in dieser Disziplin ein kaum zu schlagender Vorteil ist.

Lesen Sie hierzu auch, was wir gestern berichteten.

Investigativ – Doping-Skandal bei den Speed-Dating-Weltmeisterschaften

Unglaubliche Szenen haben sich bei den diesjährigen Flirt-Weltmeisterschaften im finnischen Hyvinkää abgespielt. 21 der 40 Teilnehmer im Speed-Dating wurden schon nach der ersten Ausscheidungsrunde eindeutig positiv auf verbotene Flirtstoffe getestet. Erstmals kam dabei das illegale Pheromondoping zum Einsatz. Die Speed-Dating-Wettbewerbe wurden daraufhin abgebrochen.

Dr. Herrmann Besenbruch aus den Dating Labs meinte dazu: “Wir haben schon im Vorfeld breit ausgerollte Tests verlangt. Das was in den vergangenen Monaten in der Speed-Dating-Szene passiert ist, kann mit natürlichen Flirttechniken nicht erklärt werden. Gerade die Jamaikaner, die bis vor 5 Jahren in der weltweiten Flirtszene noch kaum in Erscheinung getreten waren, hatten plötzlich unglaubliche Erfolge. Und das komplett ohne erkennbaren Grund.”

Das von dem jamaikanischen Top-Flirter und Star der interntionalen Pick-Up-Szene, Hussein Juan Bolto, im Interview gesagte klingt in Anbetracht der aktuellen Ergebnisse dubios – Bolto wörtlich: “You know, we guys from Jamaika we are just charming. Speedy-charming. har har har!”

Nachdem es schon im Vorfeld Spekulationen darüber gab, dass bei den diesjährigen  Weltmeisterschaften härtere Kontrollen durchgeführt werden, zog Bolto seine Meldung zurück. Angeblich wegen einer Hornhautverkrümmung, die ihn beim Eye-Contact-Flirten schwer behindern würde.

Die Ausstehenden Wettbewerbe: Marathon-Flirt, Staffel-Dating, Dunkel-Dating und Parallel-Chat-Flirting finden nach aktuellen Angaben noch statt – werden aber ebenfalls scharf kontrolliert.

Die 10 – Dating-Paul twittert und hinterfragt

Ja, ich twittere jetzt auch. Und heißen tue ich bei Twitter DatingPaul. Ohne “-”. Weil Twitter Im Pseudonym kein “-” zulässt. Twittern Sie auch, dann folgen sie mir doch dort.

Warum ich jetzt twittere muss ich aber erst noch herausfinden. Das ist der philosophische Aspekt des Web 2.0 – das Hinterfragen. Das geht leider furchtbar oft unter. Wer hinterfragt denn heute noch was, frage ich Sie.

Das Meiste in dieser Web 2.0-Welt wird tschechischen Tontechnikern zufolge nur deshalb gemacht, weil es geht und nicht, weil irgendwer das braucht. Und wenn es wer braucht, dann hat er sich das auch erst hinterher überlegt. Oder von seinem schlauen Hirn unbewusst überlegen lassen, weil dieses Hirn nicht damit zurecht kam, dass es sich ständig mit etwas komplett Nutzlosem beschäftigen sollte.

Ich bin mir also dem Warum-Aspekt bewusst und begebe mich nun auf die Sinnsuche. Während ich suche widme ich mich nebenbei in folgenden 10 Punkten dem Thema der Hinterfragung und hinterfrage dabei auch:

1. Muss man denn wirklich dann, wenn alle mit 90 auf der linken Spur fahren, weil eben viel los ist, muss man dann wirklich lichthupend seinen Vordermann nerven. Muss man das?
2. Nicht wählen ist doch auch eine Wahl? Oder?
3. Geld oder Liebe? Das ist doch eine komplett beknackte Frage! Es kommt doch total auf die Mengenverhältnisse an.
4. Hinterfragen kann man auch das Wort “hinterfragen” … kann man eigentlich auch vorderfragen? Und wenn ja: Wie geht das?
5. “Warum tue ich das was ich heute den ganzen Tag tue?” – das sollten Sie sich jeden Tag mal fragen. Sage ich jetzt mal so.
6. Kann es sein, dass diese Der-Weg-ist-das-Ziel-Transzendenz-Dummschwätzer einfach ü-ber-haupt keine ahnung haben was los ist und wie der Hase läuft?
7. Wenn nach erhalt einer Geburtstagsfeiereinladung mehr darüber nachdenken, was Sie an diesem Abend anziehen, als darüber , was Sie für ein Geschenk mitbringen, dann sollten Sie sich überlegen, ob Sie überhaupt hingehen sollten.
8. “Die Geste zählt!” ist der allerletzte Mist. Ehrlich. Totaler Käse!
9. Quantität vor Qualität ist genauso themenspezifisch wie sonst auch fast alles.
10. Mitdenken ist oft besser als Nachdenken, wird aberhäufig vom Vorausdenken überholt. Kommt aber auch immer auf die Umstände an.

Schlusssatz:
Dating-Paul bloggt grade übers twittern.

Neue Kooperation gestartet: Der schlagkräftige Partner an unserer Seite

Eine groß angelegte Umfrage unter westfälischen Singles hat ergeben, dass Genuss ein absolut verbindendes Element ist und das Kulinarische grade beim Anbandeln eine, wenn nicht DIE, zentrale Rolle spielt. Wir haben daraufhin nicht lange gezögert und mit unseren Beratern in Sachen Kooperationsmanagement, Ly Oner ( unten im Bild links) und Sal Amis (unten im Bild rechts) einen neuen Partner an Land gezogen.

  

Der neue Partner: Die Innung der deutschen Wursthersteller (IW).

Schon vor Jahren hat die IW eine Studie zur Wurstwirkung in Auftrag gegeben, dabei weder Kosten noch Mühen gescheut und ein eindeutiges Ergebnis erhalten, welches in folgendem Poster seinen Ausdruck findet:

 

Das Poster verkaufte sich wie gemischtes Hack und sorgte für eine finanzielle Unabhängigkeit der IW.

Die IW wir im Rahmen der Kooperation mit uns humanitäre Projekte in Meppen und im Pfälzer Wald voran treiben und eine weitere Studie zum Thema: “Hausschlachtung als verbindendes Element lange haltender Beziehungen” finanzieren.

Wir freuen uns auf die Zusammenarbeit. 

Kulinarische Tipps für das erste “Kochen für den neuen Schwarm”

Es ist soweit – sie haben sich ein paar mal mit Ihrer aktuellen Fokusperson getroffen, waren essen, waren im Kino, sind romatisch an Stränden flaniert, haben in den Sonnenuntergang geschaut, Steine über lauschig rauschende Bäche  springen lassen, haben vielleicht  zarte (oder intensivere … oder wie auch immer …) körperliche Nähe (hoffen wir mal) genossen und sind jetzt dabei, den nächsten Schritt zu wagen. Sie möchten kochen. Nehmen wir mal an, sie verwechseln nicht notorisch Messer und Pfanne und halten Fertigpizzaindenofenknallen nicht für kochen, gehen wir also grundsätzlich mal davon aus, dass das prinzipiell eine gute Idee ist. Ich, als bekennender Paul und leidenschaftlicher Koch unterstütze das vollkommen und habe deshalb zusammen mit unseren Dating-Labs und den Fachleuten aus dem Love-Loft ein paar Tipps zusammengestellt, die Sie beim ersten Kochen für die Herzensperson beachten sollten, sowohl bezüglich der Kulinaria, wie auch des ganzen Settings, also in Hinblick auf Tischdeko, Hintergrundmusik, undsoweiterundsofort – lassen Sie sich betippen … und viel Erfolg:

• Keine Austern beim ersten Kochen! Kommen Sie – unsubtiler geht es kaum. Schlimmer wird es nur noch, wenn Sie beim Servieren die ganze Zeit verschwörerisch mit den Augenbrauen wackeln.
• Servieren Sie weder Spargelröllchen mit Spargeln aus dem Glas noch Mettigel (beides rankt auf der kulinarischen Unsexykeitsskala ganz weit unten).

• Nein … bitte auch keinen Mettfuß (… Mettfuß … wer kommt den auf sowas … was ist denn mit Ihnen los?? … vielleicht sollten Sie sich das mit dem Kochen nochmal überlegen … igitt! )

• Bohnensuppe sollten Sie auch vermeiden. Denn jedes Böhnchen … Sie wissen schon. Ganz aus isses, wenn Sie diesen Tönchen-Spruch beim Servieren bringen.
• Gut: leichte, knackige Kost, die sich gut vorbereiten lässt und Sie nicht für Stunden in der Küche fest hält.
• Schlecht: Miese Hintergrundmusik. Klar, das ist eine Geschmacksfrage, deshalb ist Vorsicht geboten. Es könnte sein, dass die Erfolgschancen einer beziehungstechnischen Weiterentwicklung durch das Auflegen Ihrer Best-of-Gottlieb-Wendehals-Platte nicht gefördert werden. Vor allem wenn Sie dabei laut mitsingen und darauf bestehen eine Zweierpolonaise zu tanzen. Andererseits: Wenn das funktioniert, dann können Sie sicher sein, dass Sie einen ganz besonderen Menschen gefunden haben.
• Gut: Erdbeeren, Schokosoße und Sprühsahne in der Hinterhand zu haben – mein weiß ja nie, wie sich der Abend entwickelt.
• Schlecht: In jedem zweiten Satz erwähnen, dass Sie Erdbeeren, Schokosoße und Sprühsahne in der Hinterhand haben – und hören sie verdammtnochmal auf, die ganze Zeit verschwörerisch mit den Augenbrauen zu wackeln!
• Ãœbermäßiger Alkoholkonsum schadet ebenfalls! Keinesfalls sollten Sie schon bei der Begrüßung Sätze sagen wie: “Heute schütten wir uns mal zentral die Leuchte voll, wat!?” oder “Gepflegtes Kampftrinken gefällig, ich hab vier Flaschen Gorbi im Eis?!”
• Keine Penisnudeln … egal was die anderen sagen …

• Nicht zu offensichtlich knickerig sein und nicht lauthals rauspossaunen, dass der Nachtischpudding beim Tengel um die Ecke zum halben Preis auslag, weil das Verfallsdatum abgelaufen und der Deckel beschädigt war.

Das wird was!

Einige Bulletpoints zu den Themen: Zeit, Status quo, Vision und Helgoland

• Manchmal ist Zeit noch viel relativer als sonst. Grade im Moment zum Beispiel.
• Politik in unpolitischen Bereichen verursacht unangenehmes Jucken untenrum.
• Dating-Paul ist nicht tot – er riecht nur komisch.
• Bei dem Geruch von geruchlosem Antitranspirant bekomme ich Kopfschmerzen und mir wird ernsthaft übel.
• Auf das Wort “sollen” reimt sich wunderbar “Stollen”, was weihnachtlich ist und dennoch an Grubenarbeit erinnert.
• Auf das Wort “Dating” reimt sich das Wort “Zweisamkeit” ü-ber-haupt-nicht!
• Die Zukunft ist für alle da – lasst uns einen Kreis bilden und alle was davon haben.
• “Na dann machen doch bitte SIE mal einen Vorschlag!!!!”
• Irgendwie muss ich, wenn ich Helgoland höre immer an Legoland denken.
• Immer wenn ich an Legoland denke manifestiert sich nahe meinem Zungenbein der Geschmack von versalzenen Pommes und Aprikosen.
• Konsequenz kann auch eine Schwäche sein.
• Wenn man Sturheit pürieren könnte und das ganze dann mit dünnen Scheiben Ignoranz zu einer Lasagne verarbeiten täte, dann würde ich das nicht essen wollen.
• Dass sich “morgen” auf “Sorgen” reimt soll ein Zufall sein?
• Einfach mal eine Meinung haben zur Abwechslung.

Neuer Klospruch entdeckt

Habe ich heute hier auf unserem Klo gelesen:

“Ãœber diesem Klo da ist ein Schacht,

der jeden der beim Kacken lacht,

absaugt in des Schachtes Rund.

Na und!”  

… und da musste ich lachen. Und da entdeckte ich, dass da wirklich ein Schacht ist, der mir vorher nie aufgefallen war … und ich spürte einen Sog. Aber der Schacht hatte nur einen Durchmesser von  najasagenwirmal 11 Zentimetern … und ich habe einen Durchmesser von najasagenwirmal … mehr. Und da dachte ich: “Puh!”

Füreinander Gemacht – eine kleine Hochzeitsnotiz

Am Sonntag geben sich das Ja-Wort, diese beiden, die sich getroffen haben hier, bei uns, in unserer kuscheligen Online-Partnerbörse, die beiden, die schon beim ersten Chat merkten, dass sie füreinander bestimmt sind, füreinander gemacht, Topf und Deckel aus dem selben Guss. Wie zwei Zahnräder griffen sie ineinander. Wie flink geklöppelte Spitze erwob sich schon gleich zu Beginn ein komplexes Geflecht zarter Beziehung in ungewöhnlicher Filigranität und trotzdem verblüffender Festigkeit. Und jetzt traut sich das Paar.Wir gratulieren von ganzem Herzen, den beiden füreinander Gemachten, dem schon jetzt tollsten Paar des Jahres, wir gratulieren:

Tessa Loniki und Lars Vegas

Trauzeugen: Karl Auer, Mira Bellenbaum, Joe Glaad und Tira Missou.  

Prominente Hilfe

Einmal mehr sehe ich die Berufung zu helfen. Ich m̦chte Giulia Siegel helfen, die ja einen Mann sucht. Im Fernsehen.Liebe Giulia Рdie folgenden Herren m̦chten dich nicht treffen:

• Roland Mayer-Düren, Architekt, Steinstraße
• Siegfried “Schinken” Rolfinger, Metzger aus Leidenschaft, Müllerstraße
• Marc Kennerknecht, Musiker, Schönstraße
• Ãœtzgür Arras, Rechtsanwalt, auch aus der Steinstraße
• Tobias Schmidt, Model und Hundezüchter, Aidenbachstraße
• Robert “Bobby” Eisenhardt, Schuhverkäufer, Röhnwiese
• Silvio “Harry” Pother, Friseur im Salon “Hairy Potter”, Saarlandstraße

Es tut mir Leid!Viele Grüße,Paul

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Geehrte Leser,

ja – das hat ja mal wieder etwas gedauert. Clever, sehr clever … immer dann, wenn der Blog wieder hübsch angelaufen ist und sich eine erkleckliche Zahl an regelmäßigen aktiven Lesern fand … immer dann mal für 2 Monate nichts schreiben. Raffiniert … aber was sollte ich tun?! Die Belastung des Alltags hat mich links überholt, mich dann mit quitschenden Reifen ausgebremst, aus dem Wagen gezerrt und entführt. Und erst unlängst ist mir die Flucht geglückt – und das wohl auch nur temporär.

Natürlich ist wieder wahnsinnigwahnsinnigwahnsinnig viel passiert. Zum Beispiel ein Schulung zum Thema GEDRÄNGE. Boris Ole war dabei und hat ein paar Zeichnungen zum Thema angefertigt.

  

  

Wenn Sie Fragen zum Thema haben, stehe ich Ihnen gerne zur Verfügung!

Viele Grüße

Paul